esporte espetacular

sua mãe é uma grandessíssima sedentária. pronto, falei. quando as coisas por aí dão uma chacoalhada, não tem nada a ver com hidroginástica ou rpg, sou eu botando roupa suja na máquina ou correndo pra não perder o ônibus. desculpa te decepcionar, você me parece ser um cara bem do ativo - se alonga diariamente, pedala, faz uns rolamentos. pode até ser que quando você venha morar aqui fora com a gente eu me anime e te acompanhe na natação, aprenda a dar estrela no parque, sei lá. mas, por enquanto, foi mal, mamãe vai continuar na preguiça.

tem grávida que corre até maratona, sabia? juro. elas são tão esportistas que até compram uns carrinhos daqueles tipo triciclo para não deixarem de correr por aí nem quando vocês, bebês, nascem. são uns veículos incríveis, com amortecimento e estabilidade específicos pra que o jogging não atrapalhe o sono de quem está sentado ali dormindo - se bem que recém-nascidos maratonistas não devem dormir, né, acho que no máximo dão uma pausa.

mas sabe por que, à parte essas gestantes aceleradas, não existem, por exemplo, barrigudas jogando basquete? vôlei? futebol, golfe, tênis ou qualquer outro esporte do gênero? não tem nada a ver com a nossa circunferência, peso ou segurança: o problema é a pontaria. peça para qualquer grávida acertar uma bolinha de papel no cesto de lixo e confira por si mesmo. só não fique por perto, porque vai acabar te acertando.